De afdeling Psychologie van de Universiteit van Amsterdam heeft op verzoek van liefdesverdrietconsulent Roel van Duijn een tweede onderzoek naar liefdesverdriet gedaan in 2009.

Download 210907_Nws_Liefdesverdriet.wmv – Via deze link is een kort filmpje over liefdesverdriet te zien, die uitgezonden is op 21 september 2007 via RNN7.

Persbericht

Vooral mannen worden van liefdesverdriet zelfstandiger

Voortgezet onderzoek naar liefdesverdriet leidt tot nieuwe conclusies

Nieuwe verschillen tussen man en vrouw komen aan het licht in het voortgezette onderzoek naar liefdesverdriet.

Uit onze enquette onder 90 mannen en vrouwen blijkt dat mannen door liefdesverdriet vaker aan onafhankelijkheid winnen. Terwijl vrouwen in de verwerking van hun liefdesverdriet vaker nieuwe hobbies of een nieuw beroep vinden.

Mannen reageren anders dan vrouwen op de vraag:Wat heeft je liefdesverdriet je gebracht? Heb je het gevoel dat je er door gegroeid bent? En zo ja, hoe?

Zij tonen veel sterker het gevoel dat zij aan onafhankelijkheid hebben gewonnen dan vrouwen (intensiteitsscore  3,2 tegen 2,6 in de schaal van 1 tot en met 5). Een significant verschil.

Man (46):Ik zou zelf het initiatief nemen en weggaan of anders veel eerder reageren op de neerbuigende opmerkingen aan mijn adres

Man (31 ): Eerder de situatie onder ogen zien.  Meer voor mezelf kiezen. Eerder afstand nemen (niet pas als de spanning heel groot is geworden).

Man (56   ): Eerder mijn grenzen aangeven, wat ik wil en wat niet.

Man (56): Eerder het noodzakelijke gesprek aangaan, dingen niet meer op hun beloop laten.

Waarschijnlijk is dit verschil te verklaren door de over het algemeen sterkere band tussen moeder en zoon dan tussen vader en dochter. De ondervonden, vaak sterke moederliefde brengt de man geworden zoon later licht in de waan dat zijn vrouw of vriendin even onherroepelijk van hem houdt als zijn moeder. Wanneer zij echter de band verbreekt is dit een ontnuchterend ervaring, waarin de man zijn gevoel van afhankelijkheid van de vrouw van zich af kan schudden.  Het resultaat is een besef van gewonnen zelfstandigheid.

Vrouwen komen door liefdesverdriet er vaker dan mannen toe om zich aan nieuwe hobbies of aan een nieuw beroep te gaan wijden. Zoals de vrouw die na de breuk een motorfiets aanschafte en daarmee door het heuvellandschap ging toeren.

Bijna 40 % meer vrouwen dan mannen kiezen daarvoor (2,1 tegen 1,5).

Waarom zijn vrouwen hierin waarschijnlijk creatiever dan mannen? Het ligt voor de hand dat de grotere bereidheid van vrouwen om liefdesverdriet te verwerken door gesprekken en anderszins de oorzaak is.

Hieronder de gemiddelde intensiteitsscore vrouwen en mannen op het punt van de verschillende mogelijkheden om, door liefdesverdriet, als persoon te groeien.

Vrouwen:
a-2,6
b-2,1
c-2
d-3,2
e-2,3
f-2,8

Mannen:
a-3,2
b-1,5
c-2,2
d-3,2
e-2,2
f-3,1

a=zelfstandiger geworden
b=nieuwe hobbies of beroep
c=ben meer open
d=begrijp mezelf beter
e=kan nu beter alleen zijn
f=weet wat ik fout gedaan heb

Het onderzoek levert ook op dat twee derden van de respondenten het gevoel heeft dat men door het liefdesverdriet zichzelf beter is gaan begrijpen. Het is het antwoord (d) dat de meeste positieve antwoorden krijgt. Zowel mannen als vrouwen leggen hier een positieve nadruk op.

Vrouw (49):  Ik heb geleerd mijn hart wijd te openen. Ik hoop dat ik het een volgende keer eerder en zonder schroom voor elkaar krijg. Zonder angst die me deze keer (en vaker in mijn leven) heeft belemmerd.

Ook vermelden de meeste mensen dat zij nu, tot op zekere hoogte, weten wij zij fout gedaan hebben. Mannen in iets sterkere mate (3,1) dan vrouwen (2,8).

Conclusies:

1.     Voor mannen is het verlies van een geliefde, meer dan voor vrouwen, een oefening in zelfstandigheid.

2.     Vrouwen zijn eerder dan mannen geneigd om in liefdesverdriet aan nieuwe hobbies of beroep te denken.

3.     Twee derden van de gexefnterviewde mannen en vrouwen vindt dat zij zichzelf door liefdesverdriet beter zijn gaan begrijpen.

Roel van Duijn,

namens de Onderzoeksgroep liefdesverdriet

Het resultaat van het onderzoek is te zien op de site www.liefdesverdriet.info

Tel. 020 4704770

De Onderzoekgroep Liefdesverdriet bestaat uit:

Roel van Duijn,  liefdesverdrietconsulent, schrijver en politicus

Margje Vlasveld,  dixebtiste en therapeute

Drs Judy Hooymeyer,  sociologe en psychotherapeute

Drs Yoeri Ohlrichs, seksuoloog, werkzaam bij de Rutgers Nisso groep,    (kenniscentrum seksualiteit)

Dr Wim Lunsing, antropoloog, gespecialiseerd in seksualiteit, geslacht, levensstijlen in Japan

Dr. Susanne Pixebt, psychologe

Persbericht

Enquete over liefdesverdriet wijst uit:

Mannen zijn kwetsbaarder voor langdurige valse hoop dan vrouwen

De Onderzoeksgroep Liefdesverdriet, bestaande uit acht academici en ervaringsdeskundigen, heeft een enquete gehouden over aard en aanpak van liefdesverdriet.

90 personen, die allen verdriet hadden gehad na het verlies van hun partner, hebben via de website www.liefdesverdriet.info 14 vragen over dit onderwerp beantwoord. 62 vrouwen en 28 mannen hebben deelgenomen.

Voor zover bekend gaat het om het eerste wetenschappelijke, kwantitatieve onderzoek naar liefdesverdriet dat gedaan is.

De resultaten hebben een significant en verrassend verschil aan het licht gebracht over de manier waarop enerzijds mannen, anderzijds vrouwen op het verlies van hun geliefde reageren.

Een goede indicator voor pijnlijk liefdesverdriet is de aanwezigheid van hoop, die meestal vals is. Als we minimaal een half jaar (valse) hoop een aanduiding noemen voor ernstig liefdesverdriet, dan komt dit bij 2/3 van de door ons onderzochte groep van 78 mensen met een geschiedenis van liefdesverdriet voor.

Een opmerkelijk groter deel van de vrouwen laat eerder de hoop varen dan de meeste mannen. Ze zijn realistischer, koesteren minder vaak (valse) hoop op herstel. Veel vrouwen aanvaarden sneller.

Dit heeft waarschijnlijk te maken met een, vaker voorkomend, minder sterk terugverlangen bij vrouwen..

13 procent van de vrouwen gaf na de breuk meteen alle hoop op. Tegen 0 procent van de onderzochte mannen.

Samen met kortdurende hoop (tot 3 maanden) is het verschil zelfs 42 % bij vrouwen tegen 13 % bij mannen.

D.w.z. dat 43 procent van de vrouwen binnen 3 maanden geen last meer van (valse) hoop had. Tegen slechts 13 procent van de mannen.

In het koesteren van middenlange hoop (een half tot 3 jaar) zijn mannen sterker (hardnekkiger) dan vrouwen.

Zie het diagram onder dit persbericht.

Ook in het koesteren van lange liefdesillusies (langer dan 3 jaar, soms tientallen jaren) verslaan mannen vrouwen met 17 tegen 11 % .

Hoe langer de (valse) hoop, hoe groter de kans dat het een man is die dit in zijn hart draagt.

De jongere mannen zijn nog extremer in het koesteren van valse hoop die langer dan 3 jaar duurt. 25 % van de onderzocht mannen onder de 40 kent dit lot, tegen slechts 10 % van hun vrouwelijke leeftijdgenoten.

Een man van 37: x93Ik heb heel erg lang hoop gehouden. Doordat ik in deze lang periode geen communicatie met haar had, werd zij voor mij een mythe.x94 Een andere jonge man (30): x93Het heftigst had ik de pijn gedurende een maand, maar nu na, 4 jaar denk ik nog steeds aan haar. Zij zit zowel voor wat betreft de mooiste als voor de minste momenten in mijn ziel.x94

Wat liefdesverdriet betreft overtreffen de jongere vrouwen de jongere mannen. 66 % van hen koestert dit (zeer) lang, tegen 58 % van de mannen.

Het blijkt zo te zijn dat het verband tussen valse hoop en liefdesverdriet bij vrouwen minder strak is dan bij mannen. Bij mannen lijkt het verdriet eerder te verdwijnen, wanneer de hoop gevaren is, dan bij vrouwen. Een aantal vrouwen kan langer hopeloos blijven treuren dan een zelfde aantal mannen. Het liefdesverdriet van veel mannen wordt langer gestimuleerd door valse hoop.

Een vrouw van 26: x93Ik wist dat het niet meer goed zou komen. Juist het gebrek aan hoop maakte dat ik zoverdrietig was: hoop is vaak de tegenhanger van rouw(dan ontduik je dat nog enigszins).x94

De verschillen tussen oudere mannen en vrouwen zijn groot. 100 % van de onderzochte oudere mannen koestert langer dan een half jaar (valse) hoop. Langdurige valse hoop is er veel vaker bij oudere mannen dan bij oudere vrouwen. Oudere vrouwen zijn opvallend veel realistischer dan oudere mannen

Jongere mannen lijden vaker aan (valse) hoop dan jongere vrouwen, maar deze laatsten ervaren langduriger liefdesverdriet dan de jongere mannen.

Een jonge man (30): x93Het heftigst had ik de pijn gedurende een maand, maar nu na, 4 jaar denk ik nog steeds aan haar. Zij zit zowel voor wat betreft de mooiste als voor de minste momenten in mijn ziel.x94

Mannen benadrukken aanmerkelijk sterker dan vrouwen dat liefdesverdriet terugverlangen is (heftigheidsscore van 4,9 tegen 3,7 van vrouwen, volgens een schaal van 1 t/m 5).

Onze meest uitgesproken conclusie is dat mannen kwetsbaarder voor langdurige valse hoop zijn dan vrouwen.

De Onderzoeksgroep Liefdesverdriet bestaat uit:

Roel van Duijn, liefdesverdrietconsulent, schrijver en politicus
Margje Vlasveld, dixebtiste en therapeute
Drs Judy Hooymeyer, psychotherapeute
Drs Yuri Ohlrichs, seksuoloog, werkzaam bij de Rutgers Nisso groep, (kenniscentrum seksualiteit)
Dr Wim Lunsing, antropoloog, gespecialiseerd in seksualiteit, geslacht, levensstijlen in Japan
Dr. Susanne Pixebt, psychologe

Dit resultaat en de anoniem gemaakte basisgegevens ervoor is overgedragen aan de vakgroep Psychometrie van de Universiteit van Amsterdam, voor een vervolgonderzoek.

De uitgewerkte resultaten van het onderzoek zijn terug te vinden op de site www.liefdesverdriet.info .

Informatie:
Roel van Duijn
Tel, 020 4704770
roelvduijn@planet.nl

Van de mensen die onze enquete over liefdesverdriet hebben beantwoord ontvingen wij allerlei aardige commentaren en tips over onze website http://www.liefdesverdriet.info

Hieronder zijn er een aantal voor jullie verzameld:

Biedt inspiratie en troost en het gevoel dat liefdesverdriet serieus wordt genomen.

Prima site, het helpt dat je niet alleen bentx85En de reactie(s) van Roel vind ik hartverwarmend.

Wat jullie doen is snel die eerste nood lenigen. Nog bedankt daarvoor, Roel. En dat is ook waar je behoefte aan hebt. Maar waar ik ook veel profijt van heb gehad (want ik kon niet slapen) waren hele simpele meditatieoefeningen. Zo simpel en zxf3 effectief. Gewoon je ademhaling tellen: in uit, een, in uit, twee, in uit,drie x85 en als je gedachtes tussendoor krijgt gewoon weg laten vliegen en weer terug naar het tellen

Tja, ik ben webdesigner, en dat kan dus stukken beter!Leuk, een weblog en forum erbij, maar ook graag wat mooier. Het mooiste zou zijn om deze in de website zelf te integreren, dat het ahw 1 geheel wordt.

Goede website, mensen herkennen zich in sommige verhalen. Daardoor ga je dingen wat beter inzien, wat je bij een ander gek (of iets dergelijks) vind, kun je nu bij jezelf ook inzien. Ga er vooral mee door.

De website vind ik een enorm goed initiatief. Denk dat ‘t nu al veel mensen helpt. Het heeft een goede oprechte uitstraling. Zou nog beter worden als ook duidelijker werd dat professionele mensen en mensen met ervaring dit continue ondersteunen.

Open en eerlijk en fijn om jezelf te herkennen in de belevenissen en gevoelens van anderen.

Dit is een fantastische site voor mensen met liefdesproblemen.

Door het lezen van verhalen van lotgenoten leer je beter relativeren.

De idee dat iemand naar je luistert, je verhaal leest en je begrijpt is heel belangrijk op zox92n moment.

Dit is helendx85

Mijn ervaring met de website is prima. Zou ook een gedeelte maken waarin "goed gekomen" relaties beschreven worden.

? Goed voor als je het nodig hebt.Ervaringen van anderen helpen om jezelf te begrijpen en het verdriet te verwerken. Je bent niet aleen.!

Heel goed

In die tijd heb ik er bij zitten huilen,en dat luchtte op,ik zou zeggen ga zo door.

Fijne site,geeft steun in wanhoopsmomenten.

Misschien

een nieuw onderdeel met ingezonden wraaktips. Kan opluchtend gelach bij de

liefdesverdrietige lezers tot gevolg hebben.

1. ? Ga vooral zo door

Om mij heen heb ik veel mensen gezien met liefdesverdriet en hoe slopend dit kan zijn en hoe ontzettend destructief en gevaarlijk kan zijn.

Zowel de website als het boek hebben mij in het begin een soort troost, herkenning xe9n erkenning gebracht!

Goeie informatie en tips maar wat onoverzichtelijk en druk,

Leuke site, en geeft steun en kracht, de overlevingstactieken van hieronder ook. Leert me dat liefdesverdriet te overwinnen valt en dat je er door groeit

De website is super! Ik zal nooit vergeten hoe blij ik was toen ik deze website

vond. Ik heb er veel aangehad en het was heerlijk om mijn verhaal er op kwijt te

kunnen. De website ziet er zeker nu heel erg mooi uit. Veel overzichtelijker.

Ga zo door, jullie doen goed werk!!!

een zeer uitgebreide en leerzame website,waar iedereen met liefdesverdriet wel iets in herkent.Een enquete houden onder de lezers/lezeressen is een goed iniatief,wat zeker vaker gehouden kan worden. Wat ik op de website wel mis,is dat mensen weinig reacties geven op de verhalen die er geschreven worden.Misschien is dit doelbewust?Persoonlijk vind ik het fijn als er een mooi en/hartverscheurend verhaal staat van iemand,om daar je reactie op te geven. Succes verder met deze geweldige website!!

Ja leuke site. Moet meer over afwijzing gaan

Verder lijkt me de mogelijkheid voor contact met lotgenoten een prettige. Zelf heb ik veel steun aan een vriendin die hetzelfde heeft meegemaakt. Vooral de bevestiging dat het x91normaalx92 is wat je doormaakt, is voor mij persoonlijk erg belangrijk.

Verder alle lof: de site en het pakket heeft mij veel steun geboden en doet dat nog steeds.

suggesties voor de toekomst ervan?

Liefdesverdriet bestaat ook als je dader bent en geen slachtoffer, zoals in mijn geval!!!!

? Ga vooral zo door, is een hele troost voor iedereen die kampt met liefdesverdriet.

Beste lezer, wist je dat deze weblog bij de website http://www.liefdesverdriet.info hoort?

Daar vind je veel meer verhalen, gedichten, beschouwingen over en therapie tegen liefdesverdriet.

Liefdesverdrietconsulent belt ex van patixebnten

Het leven als liefdesverdrietconsulent is bevredigend wanneer je mensen kunt helpen uit hun pijn te klimmen.

Dat geluk heb ik regelmatig, de laatste tijd. Een nieuwe methode  is de ex van de tatixebnt op te bellen: om zijn visie te vragen.

Eerst stond ik er huiverig tegenover, maar de resultaten waren goed. De  eerste keer deed ik het voor een man die verging van de pijn. Omdat zijn vriendin, met wie hij een droomrelatie dachte te hebben, het onverwacht uitgemaakt had. Zonder duidelijke reden, vond hij. Hij werd gekweld door het gevoel dat een duister noodlot hem en zijn vriendin in de weg stond.

Hij vroeg mij haar te bellen en ik deed het.

xcfk houd van hem". antwoordde zij, "maar ik weet dat wij niet samen kunnen. Want zijn kracht, zijn avontuurlijkheid is te veel voor mij. Zijn temperament , hoe meeslepend ook, zou mij kapot maken. Dat zegt mijn intuxeftie." Ervaringen uit haar verleden  en gezondheidsproblemen hadden haar gewaarschuwd. Zij legde het mij graag uit. Ze vond het zelf ook ellendig, vooral omdat zij het mijn patixebnt niet duidelijk had kunnen uitleggen. Zij had een sympathieke stem.

Ik bracht het aan de man, die op mijn bank zat te huilen, over. Hij luisterde nu met gespiste oren. Ook liet ik hem nog een e-mail van haar, die zij nog eens extra gestuurd had, lezen. "Ik geloof dat ik het nu begrijp", zei hij. Het "waarom" kwelde hem nu minder. Hij begreep waarom zij het gedaan had. Om zichzelf te beschermen. En hij voelde zich niet langer verworpen.

Een andere keer deed ik het voor een vrouw, die nog hoopte dat haar ex-vriend toch terug zou komen. Hoewel hij het uitgemaakt had."Wat voor reden heb je om dat geloven?" vroeg ik. Ze had er een hoop ideexebn over.

Ik belde de ex. Of ik hem misschien mocht spreken over zijn relatie met Ieneke. Hij legde me vriendelijk uit dat hij geen tijd had. Ik kon een andere keer terugbellen, zei hij. Maar toen ik dat deed, en nog eens deed, nam hij niet op. Toen wist ik het: hij peinst er niet over bij haar terug te komen. Want ex-en die niet willen praten, hebben geen belangstelling voor herstel van hun verloren relatie.

Ik bracht het haar over en nu geloofde zij het. De ex had het haar hoogstwaarschijnlijk al vele malen gezegd, maar nu pas drong het tot haar door.

In beide gevallen wat het de aanwezigheid van een objectieve derde, mijn persoon, die de boodschap met veel meer geloofwaardigheid kon overbrengen. Gek, maar van een ander, die er bovendien z’n beroep van gemaakt heeft, zijn zulke ongewenste boodschappen blijkbaar makkelijker te geloven en te aanvaarden. Het heeft iets te maken met "vreemde ogen dwingen".

In beide gevallen werden de patixebnten er opgewekter van. Over het WAAROM hoefden zij niet meer te piekeren.

Wat niet wegneemt dat ik ook graag eens een ex zou willen treffen die zegt: "Ach, bel je namens X? Ik zou haar zxf3 graag weer eens in mijn armen willen voelen!"

Roel van Duijn

roelvduijn@planet.nl

Beste lezer,

Graag willen wij je aandacht vragen voor een onderzoek over liefdesverdriet. De resultaten van dit onderzoek willen wij gebruiken om de weg naar de meest geschikte therapie met meer trefzekerheid te bepalen.
Opdat wij mensen die lijden  aan liefdesverdriet nog beter te kunnen helpen, via de website www.liefdesverdriet.info, consulten en adviezen. 

Wil je alsjeblieft zo vriendelijk zijn de hieronder volgende vragen te beantwoorden?
Voor discretie staan wij borg.  De binnengekomen antwoorden worden zonder naam of toenaam verwerkt.

Neem bij de beantwoording het meest hevige liefdesverdriet dat je ervaren hebt, bij voorkeur enigszins recent, in gedachte.
Met kortheid en duidelijkheid zijn wij gediend, maar als je wat meer woorden nodig hebt, schroom dan niet!
Gebruik zoveel als hieronder aangegeven is een schaal van 1 tot en met 5 om de mate van intensiteit van gevoelens aan te duiden (5 = zeer intens, 4 = intens, 3 = behoorlijk, 2 = weinig,1 = heel weinig).Dus je bepaalt er geen volgorde mee.

Wil je zo vriendelijk zijn je ingevulde antwoorden uiterlijk 31 maart a.s. per e-mail te retourneren aan de afzender, roelvduijn@planet.nl?

Het resultaat van het onderzoek hopen wij, na een evaluatie van deze enquete,  in april aan jou persoonlijk en via www.liefdesverdriet.info wereldkundig te maken.

Alvast dank voor je medewerking!

De Onderzoekgroep Liefdesverdriet:

1. Wat is volgens jou liefdesverdriet en hoe uit het zich?

Volgens mij is liefdesverdriet ……….

Het uit zich o.a. door:

a. terugverlangen
b. eindeloos piekeren
c. huilen
d. dwangmatige, pijnlijke herinneringen
e. eetstoornissen
f. slapeloosheid
g. drank/drugsgebruik
h. ……….

Geef met de schaal van 1 t/m 5 aan waar volgens jou de zwaartepunten liggen.

2. Wat was of is volgens jou de voornaamste oorzaak van het voortduren van de pijn over het gemis van je partner, toen je liefdesverdriet had (of als je het hebt)?

a. ik had (heb) mijn woede weggestopt en kon (kan) die niet uiten
b. ik kon (kan) onvoldoende van mij zelf houden
c. ik had (heb) geen inspirerend plan om weer gelukkig te worden
d. ik heb sowieso een neiging tot depressiviteit
e. valse hoop
f. anders nl. ……….

Gebruik de schaal van 1 x96 5 om de accenten te leggen.

3. Hoe lang heb je, toen je het ergst last had van liefdesverdriet, nodig gehad om   je liefdesverdriet te overwinnen?
Hoe verhield zich dit tot de duur van de relatie (hoe lang heeft de relatie geduurd)?

4. Hoe lang heb je hoop gehouden dat deze relatie zich zou herstellen?

5. Waardoor veranderde de hoop uiteindelijk?

6. Hoe intens waren je gevoelens voor de ex-partner, aan wie je bij de vorige vragen hebt gedacht?
Gebruik de schaal van 1 t/m 5.

7. Wilde je wraak en heb je die getroffen?

a. ik wilde het niet
b. ik wilde het maar ben er niet toe overgegaan
c. ik heb het gepleegd

Eventuele toelichting over wijze waarop: ……….

8. Had je stalkneigingen?

a. nee
b. ja, maar gaf er niet aan toe
c. ik stalkte mijn ex

9. Welke van de 11 anti-liefdesverdriet-modellen die genoemd worden in het boek ‘Liefdesverdriet’ lijkt het meest op hoe jij dit probleem hebt overwonnen?
Zie de bijlage hieronder.

Ruimte voor toelichting: ……….

10. Wat heeft je liefdesverdriet je gebracht? Heb je het gevoel dat je er door   gegroeid bent? En zo ja, hoe?

a. ben zelfstandiger geworden
b. nieuwe hobbies, nieuw beroep
c. ben meer open
d. begrijp mezelf beter
e. kan nu beter alleen zijn
g. weet wat ik fout gedaan heb in mijn relatie

S.v.p. weer de schaal van 1 x96 5 gebruiken

11. Wat zou je de volgende keer anders doen?
……….

12. Heb je, nadat je gedumpt was en de moed had opgegeven, je ex een ‘afrekeningsbrief’ (met gerechtvaardigde verwijten) gestuurd?
Ja/nee
En zo ja,heeft dit je geholpen bij de verwerking?
Gebruik weer 1 x96 5.

13. Wat is je leeftijd? …
Ben je man of vrouw? …
Hoe oud was je ten tijde van het liefdesverdriet waaraan je bij deze beantwoording gedacht hebt? …

14. En tenslotte. Hoe bevalt je de genoemde website? Heb je misschien suggesties voor de toekomst ervan?

Bijlage

Elf modellen om liefdesverdriet te overwinnen
(Samenvatting uit: ‘Liefdesverdriet’, van Roel van Duijn)

1. Tot in de modder.
Je zinkt weg in pijn en verdriet, om, na de diepe ervaring ervan, weer boven water te komen. Voel je pijn. Een onontbeerlijk proces. Maar danx85! Dan volgt zelfherkenning, aanvaarding en openheid voor nieuwe liefde.

2. Joepie Joepie.
Je gaat onmiddellijk naar een ander op zoek ("Joepie Joepie is gekomen, heeft mx92n meisje weggehaald, maar ik zal er niet om treuren gauw een ander weer gehaald").
Niet aan te raden, wanneer je het prompt na de breuk, zonder verwerking van het verlies, probeert. Loopt meestal op een teleurstelling of hevige bindingsangst uit.

3. De tijd heelt alle wonden.
Het idee dat als je maar niet aan het verlies denkt, het van zelf overgaat. Dat is vaak niet waar. Tijd is iets wat een mens zelf schept, tijd is emotie.
Bovendien mis je zo een mooie kans te onderzoeken wat er ook met jou zelf gebeurd is en hoe je je zou kunnen vernieuwen.

4. Echox92s en schaduwen.
Vaak gaan in een periode van liefdesverdriet oude wonden uit de jeugd weer open. Die echox92s en schaduwen uit het verleden te onderzoeken, werpt een helder en vaak verrassend nieuw licht op jezelf. Je begrijpt dan je jeugdproblemen en veel beter je laatste verhouding.
Aan te bevelen! Eventueel is de hulp van een therapeut of goede vriend(in) daarbij heel goed.

5. Jij bent de schuld.
Een gangbaar model, waarbij je je zelf buiten beschouwing laat. Trap er niet in! Zo kom je niet verder en mak je in een volgende relatie waarschijnlijk dezelfde fouten.

6. Ik pak je terug.
De ander toch weer terugveroveren en hem of haar als wraak vervolgens dumpen.Een amusant, deels bevredigend, maar wel vermoeiend toneel, dat uiteindelijk niet genoeg oplevert. Omdat je wel die ander, maar niet jezelf terugverovert hebt.
Bedenk steeds dat een goede relatie afhankelijk is van zelf kennis. Hoe beter je jezelf kent, hoe groter de kans dat je een goede relatie krijgt.

7. Weer naar elkaar toegroeien.
Mooi, omdat het in principe beter is te kiezen voor de verdieping van de voortzetting van een bestaande relatie, maar tevens een moeilijk kunststuk. Alleen gegeven voor begaafde minnaars die zich weten te onttrekken aan de gedachte dat liefde als een soort fastfood geconsumeerd moet worden. Er is veel uithoudingsvermogen voor nodig en ook kracht om de verleiding van nieuwe verhoudingen te weerstaan, al die tijd dat je vasthoudt aan je schijnbare ex.

8. Ik kan verliezen.
Aanvaarding, dat het kan gebeuren dat je een verlies lijdt: ook in de liefde. Dat je van een rivaal kunt verliezen, of gewoon van het leven. Als je dat kunt, leg je een goed fundament voor jouw betere toekomst.
Want dan ben je  in staat om andere vormen van verlies te aanvaarden en heb je een wezenlijke kwaliteit aan je karakter toegevoegd.

9. Het spirituele model.
Leer door meditatie alles te aanvaarden en lief te hebben. Steeds meer een succesvol model.
Zie de literatuurlijst. Lees ook van de Dalai Lama x93De kunst van het gelukx94. Je hebt er wel zelfdiscipline voor nodig.

10. Ontdek universele liefde.
Liefde is meer dan alleen die ene, kapotte romance van jou en je ex. Echte liefde strekt zich uit tot anderen, eigenlijk tot alle levende wezens.
Probeer het en relativeer je eigen, benauwde toestandje! Vergelijk het met al het andere, vaak zwaardere leed op deze aarde.
Mensen die in staat zijn tot universele liefde weten romantisch liefdesverdriet vaak uitzonderlijk snel te verwerken, omdat hun innerlijke kracht ook universeel is.

11. Help lotgenoten.
Door andere lijders aan liefdesverdriet te helpen, verwerk je het ook zelf op een creatieve manier. Het geeft je nieuwe kracht.
Het is de basis van deze website.

NOGMAALS DANK VOOR JE MEDEWERKING!

heej mijn lief heeft me donderedag 01/03/04 gedumt
en ik ben verdrietig omda hij da moest doen van zijn vriende en hij heeft hen terug gevraagt wa moe ik nu zegge

“Een goede buur is beter dan een verre vriend”, schoot mij te binnen toen ik naar het verre Noorden verhuisd was en met eeltloze stadshandenxa0 een boerenbedrijf wildexa0 opbouwen.
Het geluk was, dat ik vele goede buren aantrof. Aanvankelijk dacht ik dat ze nieuwsgierig waren: naar wat mij als bekende stedeling tot deze verlaten plek gebracht had. Waarom ik me tussen de klamme muren van een bouwval aan het nestelen was, samen met een vrouw die al een permanentje had moeten hebben maar toch het blonde haar lang op de schouders droeg.
Maar zij hielpen ons. Met het herstellen van de grote achterdeur van de deel, die wij rottend op de grond gevonden hadden. Met goede raad bij de aankoop van een werkpaard. Met timmeren. Met uitleg over hoe je een kalfje ter wereld kunt helpen. Vervolgens nodigde mijn overbuurman ons uit om savonds koffie te komen drinken.
Hij vertelde hoe zijn vorige vrouw onverwacht door borstkanker verdwenen was, wijzend op de foto van een nog jonge vrouw op het dressoir. En voor ik het wist, was mijn buurman mijn beste vriend geworden.
Ik erkende hem eigenlijk niet als zodanig.
Ik voelde wel een warm gevoel voor hem en merkte steeds zijn actieve vriendelijkheid naar mij. Maar toch, hoe zou een jongen van dexa0 landbouwschool, ver van het politieke strijdtoneel geboren en getogen, mijn beste vriend kunnen zijn? Zou hij ooit kunnen begrijpen waarom ik, ziek van de politiek, voor het geploeter gekozen had dat velen hier juist trachten te ontvluchten? En wat voor boeken had hij eigenlijk gelezen? Behalve de Bijbel en een paar streekromans stond hier niets op de plank.
Het kostte mij moeite. Misschien vooral om mezelf te leren kennen: als een man die niet uit letters bestond. Ook toen ik daar ‘s nachts kalfjes haalde en overdag koeien molk. Mezelf te herkennen in de buurman, die met eeltigexa0 handen werkte aan een schone stal, een keurige moestuin en een warm leven voor hem, zijn nieuwe vrouw en zijn kinderen.
Ik stelde mij nog steeds voor dat ik een ander was. Een verdwenen revolutionair die op een intelligente terugkeer zon. Maar na een paar jaar bekende ik mijn vrouw dat Geert nu mijn beste vriend geworden was. Het was de dag na de nacht dat ik gedroomd had dat wij kleine boeren door een wrede troepenmacht gedwongen werden met onze handen omhoog tegen een muur te gaan staan.
Is het dan zo datxa0 je je beste vriend kiest naar het beeld dat je op dat moment van jezelf hebt?
Als ik mij vooral politicus voelde, zocht ik mijn beste vrienden onder activisten enxa0 volksvertegenwoordigers. Voelde ik mij in de eerste plaats schrijver, dan had ik warme gedachtenwisselingen met schrijvers. Had ik mijn ambities op het schaakspel gezet, dan waren het interessante schakers, die bovendien vaak de aardige eigenschap hadden ook mooi werk te publiceren.xa0
Maar ja, toen ik in 1983 de boerderij verkocht en terugkeerde naar Amsterdam, veranderde het contact met mijn boerenvriend in een ansichtkaartenrelatie. Nu en dan bracht ik een heimweebezoek aan het gehucht, waar nu steeds meer gepensioneerde randstedelingen woonden.

Zijn de vrienden in mijn leven dus eigenlijk vooral warme collega’s? Lotgenoten, die hetzelfde brandpunt hebben, in een zelfde beroepsfase?
Het lijkt erop. En toch is er een wak in deze redenering. Dat komt aan het ligt in mijn broedfases, mijn periodiek optredende schemermaanden.
Wanneer ik niet meer weet wat ik ben.
Ik had zulke broedmaanden nadat ik van school gestuurd was, in 1961, enxa0 aan het uitvinden was of ik componist, schilder of beroepsschaker wilde worden. Ik had er een toen Provo dood was, vervolgens toen ik als wethouder werd afgezet en ook nadat ik opgehouden was boer te zijn. Misschien wel de mooiste tijden van mij leven tot nu toe.
In mijn laatste broedfase werd ik geworpen door liefdesverdriet. Het was een paar jaar geleden en mijn ontreddering was totaal. Ik wist niet alleen niet meer wat ik was. Wie ben ik zonder haar? Riep ik uit. Of zelfs: besta ik wel, zonder haar?
Het waren momenten dat ik niet omzag naar collegiale vrienden, want ik wxe1s niets. Ik dobberde, voor mijn gevoel, zonder het zwemvest van het beroep. Mijn armen wild om mij heen slaand om boven water te blijven.
Wat deed ik?
Ik pakte de telefoon en belde eerst, bezeten van verdriet, andere vrouwen. Toen die me niet konden geven wat ik miste, belde ik naar lotgenoten. Mensen die ook liefdesverdriet hadden. Dit bevredigde me meer en ik schreef die gesprekken op. Maar vooral zocht ik er naar, om uit die gesprekken een beeld te krijgen van wie ik was en daarvoor belde ik mijn oudste vrienden, die ik kende van mijn eerste broedfases.
Er was er een die ze van nabij meegemaakt had. Samen met mij was hij van school verwijderd, een gebeurtenis die indruk op mij gemaakt had om dat het de veiligheid van mijn bestaan tot dan toe opblies. Het schiep een ontregelde toestand, die nog eens gedramatiseerd werd doordat mijn vader kort erop stierf. Nu zou ik er zelf voor staan.
Met mijn makker van deze eerste broedfase, een grote, een man met een onhandig groot en stijf lichaam maar met een lenige geest, zat ik in de liefdesverdrietkrisis aan tafel. Ik had hem benoemd tot expert in het broeden. x93Weet je wat ik me van jou van vroeger herinnerx94, begon hij. Hij kende de details van onze schooljaren. Van mijn hopeloze, verlegen verliefdheid voor flirterige Marjolein. Hoe ik superieur gereageerd had, toen mijn vaste schaaktegenstander via hem getracht had mijn in couvert afgegeven zet in een afgebroken partij aan hem te ontfutselen door hem er geld voor aan te bieden. Hij herinnerde zich mijn vader en moeder scherp.
Toen schoot het me te binnen dat hij mij in 1971, nadat ik afscheid genomen had als kaboutergemeenteraadslid, een horoskoop voor mij gemaakt had en daarin opgemerkt had dat ik iemand was met de warmte van x93een ijsbreker, die het Noordpoolijs tot smelten brengt.” Oja, dacht ik. Dat was ik. En dat ben ik, ook zonder die ene vrouw. Dat hoort bij mijn oorspronkelijke ik.
“En jij,” zei ik, x93was voor mij iemand die de kracht had te breken met je ouders. Te breken als het nodig was.”

Je vrienden ken je uit je broedfases.
Als je uitgebroed bent, schiet je als een atleet uit je startblokken en ren je zonderxa0 omkijken naar je doel. Maar zolang je niet weet aan welke wedstrijd je mee wilt doen, kijk je om je heen, terug en vooruit. En je wend je tot degenen die je kennen in je oorspronkelijke staat.
De broedfase bij uitstek is die van je vroege jeugd. Als je het allemaal nog niet weet. Dan leer je andere kinderen kennen, die het ook niet weten. En samen vorm je je tot een vorm, die later steeds weer verandert. Omdat het leven grenzen stelt aan vormen en je dwingt steeds weer terug te gaan naar je oorsprong.
Ik was laatst jarig. Nu, in een gelukzalige tijd waarin ik ook niet in de race naar een onmiddellijk doel zit. Omdat ik met mezelf bezig ben een nieuw begin te maken van – ik weet nog niet wat. Mijn boerenvriend was ik vergeten uit te nodigen.
Mijn maatje van de kleuterschool, nu ook wat dikker en met een stropdas, hield een toespraakje, nog altijd een tikje verlegen.
Hij zei: x93Weet je wat ik van jou al op de lagere school zo leuk vond? Je durfde te beginnen aan iets, zo maar. Bijvoorbeeld met die club van Visjnoe. En op de middelbare school deed jexa0 weer zoiets. Je dacht die bom moet er niet komen en je begon met een actie zonder een idee van hoe het zou kunnen aflopen. Je bent een kunstenaar.x94 Ik glom en gloeide. Ha, dacht, ik ondervind vriendschap.
“En jij,” zei ik, “was iemand die de visie had om wat wij deden in een breed perspectief te plaatsen. Jij zag scherper wat er om ons heen gebeurde.” Wij lachten en voelden ons thuis.

Roel van Duijn (1943)